2019年的月球不是很圆

    爸妈,我想你们了,想家了。

   
“露从今夜白,月是家门明”,“举头望明月,低头思故乡”。长久以来,我都把小说家以月寄予相思之情当成故作矫情的呻吟。父阿姨属十几载的关爱与呵护让自身成长、获知,却尚未让自己发现到怀念是何许味道。或许,今夜自己懂了。

有人说,惦念是雨天大叔撑起的伞,是回想中小姨的小菜,是乡里熟习的沥青路。我觉得,缅想不仅仅如此,脚下走过的花砖,室友叠衣裳的姿态,同学的一颦一笑。都能让你想起家里的种种,这才是眷恋。从小到大,命里中二的我,都是属于那种没心没肺吊儿郎当而且特别叛逆的坏男孩存在,没怎么看过月球,没怎么想过家属,没怎么惦记过,甚至不曾说过一句“记挂”。毕竟,在家里,在家长体贴之下,“惦念”这一个词,太漫长、而且太过分陌生。而当自身确实涉足于“遥远”,真正身处于“陌生”之时,却又极其的眷念。

外边已经黑了,月亮朦朦胧胧的,小小的,挂在天空。屋里多少个没回家的同窗凑在一起,一起吃吃喝喝,吵吵闹闹,吹牛……

开学前,我很愉快,因为自己是一名研究生了,我毕竟得以往外面走了,我得以看看众多事先不知晓的事体、人、景观。爸妈比自己还感动,仿佛是他俩要去上高校了,啥东西都准备了,也不管能无法用上,一股脑地都装下了(总是这样)。大学很好,所有事务都是新鲜的,操场很大很漂亮,体育场馆也很宽敞,更见识了大学的体育场馆如此提升,同学老师也很要好,军训苦点累点也挺安心乐意。每一天,和同班打打闹闹地去上课,学地轻松,玩地心旷神怡。对大学生活很乐意,所有的想象都如期而至,自由且美好。只是毕竟身处异地,有点想家。

儿行千里母担忧,是这么的,妈是给自家打电话最多的人,平时的该校生存,她老是问,把我问地烦了,还不停。我早就长成了,可以照看自己了,不用事事都要她们担心了,可他们一直都不倚重,还认为我是特别老惹祸的娃娃,还觉得我怎么都弄不佳,他们一向都这么。放假以前。妈打电话问我,在家里挺想我了,国庆还回家吧。其实妈很明亮,学校离家很远,我不可能重返的。妈语气好像有点呜咽,听的出,她想让我回到。我也很想再次来到,我也很想家,很想他们。

现年的大一新生很幸运,重阳节和国庆是挨着的,不像从前,同学们只能国庆返家,腊八节都是在全校度过的。可我都得在学堂待着,我也想回家。放假的时候室友都忙着收拾东西,只有自己冷静地坐着,看着他俩辛劳,其实自己也很想“忙”。因为唯有快回家了,才会忙着收拾东西。

校友们多数都走了,也有和自我一样的待在母校。我看得出,他们都很想家,和本人同样的想。我为啥会想家,在高校,我更自由,放假可以疯玩,不用按时就餐,不用准点睡觉,不用再听唠叨,不会再因自由而受诟病,可自己仍旧想家,想自己妈唠叨我按时就餐、准点睡觉,我爸因我随便疯玩而责怪自己,仿佛自己永久都长不大,永远都不懂事,永远都是他们眼中的子女。很多时候,真的特别烦他们叨叨来,叨叨去。可是……不过自身现在依旧最为地想她们。

天早就黑了,我也写了快一个钟头了,多少个没回家的同学聚在联合,吃吃喝喝,也玩地很疯,笑地很和颜悦色。我想家,没那么称心快意,就出去走了少时,都明白春龙节的月亮,是一年里最圆的。抬头看看,其实没有很圆,都是雾蒙蒙的,没有过多少于的天,却都被月球照亮了,外头有点冷清,心里有点怀恋。给家里打个电话报平安吧。爸妈说,他们正吃饭呢,月亮不高,窗户里就能看见,又大又圆,可亮了,可赏心悦目了。我说,高校的月球,没有很圆,也从不很亮,一点都不窘迫。他们埋怨我,又和大人唱反调,然后又是一大段罗里吧嗦的唠叨,我逐一应了,问了好,报了安全。他们老是如此。我擦擦眼睛,就回宿舍了。

天晚了,同学们都散了,我拿了块月饼,挺甜的。玩会儿手机呢,现在可没有爸妈催着自身早点睡觉了。同学们群发的祝福音信,一两次了谢谢。想再抬头看看月亮吧,可宿舍有平台,我又不想下床了。我想前几日的月亮应该不会很圆吧,毕竟,有成百上千人还没团圆呢。我想赏月,其实是赏思绪吧,可思绪是用来惆怅的,怎能赏呢?

今儿上午的月球,不如书里写得圆。

明月何时有?把酒问青天。可青天不知“人有旦夕祸福,月有阴晴圆缺”。家在远方,深藏心中。皎洁婵娟,千里共赏。

自身依旧无心赏月,因为心,正在记念。未曾想过,会如此思乡。想家。

2019年寒食节的月球,不如在此以前的圆。爸妈,我想你们了,想家了。

机械制造,                                            机械创制1703宋力

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